Humour noir

[yugo05]

"dis papa, pourquoi maman, elle court en zig-zag dans le jardin?
-Ta gueule, passe moi d'autre cartouches.


C'est toto qui voit son père en train de décorer un sapin de noël.
"Papa, tu fais quoi?
-Tu vois bien que je décore le sapin
-Mais on est en août! Noël, c'est le 25 décembre non?
-Oui, mais toi, avec ta leucémie, tu tiendras pas jusque la"



"Maman, l'armoire de ma chambre est tombée
-Je suis occupé, demande a ton père de s'en occuper
-T'en fais pas, il le sait déja, il est dessous.


Toto déboule dans la cuisine en hurlant
"MAMAAAN! Papa s'est pendu au grenier
la mère file au grenier et constate qu'il n'y a rien d'anormal. Toto lui dit
"Poisson d'avril! il s'est pendu a la cave."

[serial killer]

Vraiment horrible, la 2 et la 4.

[yugo05]

Le matin du 30 décembre, un journaliste interroge le père noël

"Alors, monsieur, était-ce vraiment un joyeux noël?

"-Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, des chaussettes qui puent au pied du sapin, des chiens qui courent après le traineau, un chasseur qui me tire dessus...

Et puis conduire toute la nuit dans la neige...J'ai failli entrer en collision avec un boeing 747 et en plus de ça trois de mes rennes, Donner, Blitzen et Rudolf n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leur bouse au dessus du parlement

J'ai du payer les lutins en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traineau, et je te parle pas de madame Noël qui était furieuse parce que je suis rentré tard avec une tenue dégueulasse. Et je me suis rendu malade avec les biscuits et le lait laissé par les enfants

J'ai même vomi plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la gueule en sortant du traineau, et a cause de mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée

Et puis, ma prostate! J'ai fait pipi dans mon pantalon a 6000 mètres, du coup, j'ai eu froid au fesses toute la soirée et a cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues

Ho Ho Ho! Joyeux noël...MON CUL!



lettre du petit Eusèbe au père noël

"Cher père noël: J'ai été très gentil cette année. Pourrais tu m'envoyer une console de jeux, une maquette d'avion, un jeu de l'oie, un costume de spiderman, une voiture téléguidée et un pistolet a fléchettes? Merci beaucoup père noël

Eusèbe

réponse du père noël

Cher Eusèbe:

Tu veux pas un chèque en plus connard? En plus, pour t'avoir collé un nom aussi con, tes parents ne doivent pas t'aimer, et bien moi non plus

Père noël



C'est deux prostituées qui discutent:
-Dis tu lui a demandé quoi toi au père noël?
-Ben, comme aux autres: 200 balles


Le père noël débarque en Somalie et se retrouve face aux pauvres enfants tout maigres. il demande a ses lutins
"Pourquoi ils sont si maigres, ces enfants?
-parce qu'ils ne mangent pas
-Ils ne mangent pas? dans ce cas, PAS DE CADEAUX!

[Albel]

Looool

j'en ai des pas mal aussi :

Un petit garcon dit a sa mère:
- Maman,pourquoi il y a du sang par terre??
-Visiblement... tu ne savais pas que la voisine nous avais confié son chient!


une autre pour la route

-Maman papa a sauté d'un pont!!
-C'est vrai?????
-Mais non... il c'est flingué
- a tu me rassure......beaucoup!!!!

[yugo05]

C'est un homme qui croise un cortège funéraire. Mais seul l'homme en tête du cortège est habillé en costume sombre. Tous les autres sont habillés en civils. Le passant s'approche de cet homme et lui demande:
"Excusez moi monsieur, qui est ce qu'on enterre?
"-Ma belle mère. Elle promenait mon chien quand soudain le chien lui a sauté dessus et l'a dévorée
"-Dites, je peux vous emprunter votre chien?
"-Faites la queue comme tout le monde"

[Vegeta-35]

ok, à moi !

Un homme se promène au zoo, soudain le garde l'interpelle:
-Eh, votre belle-mère est tombée dans le parc des crocodiles !!!
-Ce sont VOS crocodiles, vous avez qu'a les sauver vous-même !

alors ?


LES DICTONS DES ALCOOLIQUES...

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant c'est pas bien. Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit s'enivre. Qui s'enivre s'endort. Qui s'endort ne pêche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.

[Yurius G.]

Excellent, le dicton des alcooliques ! Je suis fan !

Une un peu trash :

Spoiler:

+ C'est 3 femmes dans un ascenseur. L'une d'elle remarque une trace de sperme sur le miroir... Curieuse, elle touche et goûte, puis elle dit avec certitude :
- Ah, c'est pas mon mari ! "
La deuxième est sceptique, alors elle fait de même, puis dit :
- T'as raison, c'est pas ton mari ! "
La troisième, à son tour, fait le test, et dit alors :
- C'est personne de l'immeuble ! "

Dans le même genre, moins trash :

Spoiler:

+ Quelle est la différence entre une femme et un ascenseur ?
Aucune, tu mets ton doigt où t'habites.

[BrolySSj]

Mort de rire !

Ouais pas mal vos blagues

[Yurius G.]

Yo à tous ! Une petite sympa :

+ C'est l'histoire d'un gars très croyant, et qui est très fan du Pape. Il va tout les dimanches à l'église, il regarde tout ses discours à la télé, il se déplace à chacune de ses cérémonies pour le filmer en direct, et il le prie tout les soirs.
Un jour, il apprend que le Pape va faire une consécration à Lourdes, où il viendra par avion. En tant que grand adorateur, ce type décide d'aller directement à l'aéroport assister à son atterrissage au milieu des médias. L'avion se pose comme prévu, puis le pontife défile dans l'aéroport, où il aperçoit un clochard dans un coin. Il va donc lui parler, en privé, à la surprise de tous. Le fan est frustré !
" Ouais, c'est pas possible ! Moi j'adore le Pape je vais à toutes ses cérémonies, je le prie tout les jours, et il vient même pas me parler à moi ! "
Bien décidé à approcher son idole, le fan va voir le clochard et lui dit :
- Écoute, j't'achète tes habits. J'te donne tout l'argent que tu veux ! "
Puis une fois déguisé, il se rend directement à la ville de Lourdes, où le Pape va apporter sa bénédiction. Lorsque le pontife arrive, il remarque aussitôt le fan habillé en clochard, et s'approche enfin de lui ! Il se penche péniblement vers lui et lui dit :
- Tu te rappelles ce que je t'ai dit ce matin à l'aéroport ? "
- Euh, non... "
- CASSE-TOI ! "

[Yurius G.]

Yaaa Haaa tout l'monde !

Attention, trash :

Spoiler:

+ Un père de famille trouve que sa vie sexuelle n'est plus ce qu'elle était, ces derniers temps. Au bureau, il en parle avec un de ces collègues :
- Ma femme et moi, ça fait longtemps qu'on a pas baisé. Ça me manque vraiment, là... "
- C'est parce que tu innoves pas ! Faut que t'essaies des trucs nouveaux, un peu différents... "
- Ah ouais ? Comme quoi, par exemple ? "
Son collègue réfléchit rapidement :
- Ben, les femmes sont gourmandes, elles aiment le chocolat, par exemple. "
- Je vais quand même pas m'en badigeonner la bi... "
- Si, justement ! Essaie, tu vas voir, ça va l'faire ! "
- Bon... "
Le père de famille rentre et tente le coup. Le lendemain, il revient au bureau, tout joyeux. Son collègue lui demande :
- Alors ? Tu vois, ça a marché, hein ? "
- Ah non, en fait elle aime pas le chocolat... Les gosses, par contre... "

Une autre sympa aussi :

+ C'est deux types qui se connaissent depuis longtemps, aussi, quand l'un dit qu'il part en vacances à la Réunion, l'autre lui dit :
- Eh, èh, tu prends l'avion pour y aller ? "
- Ben évidemment ! "
- Tu veux foutre l'ambiance ? "
- Attends, moi pour foutre l'ambiance, je suis toujours preneur ! "
- Bon, alors tu sais c'que tu fais ? Quand tu rentres dans l'avion, tu prends une pipe. "
L'autre est surpris.
- Mais je fume pas la pipe. "
- C'est pas grave, t'en prends une. Après, tu vas t'asseoir à ta place, comme si de rien n'était. "
- Ok. "
- Après, pendant le voyage, tu appelles l'hautesse, et tu lui dis << Excusez-moi, j'ai perdu ma pipe, j'arrive pas à la retrouver >>. Tu cherches un peu, puis elle te la retrouve, tu la remercies, et tu te rassois. Tu restes tranquille jusqu'à la fin du voyage. "
- Et après ? "
- A la fin, quand tu descends de l'avion, y'a les hautesses qui te font << Au revoir, bon séjour >>... "
- Ouais... "
- Quand c'est ton tour, tu lui fais comme ça << Au revoir, bon voyage >> et la très fort tu la regardes et tu cries << ET MERCI POUR LA PIPE ! >> "