Humour noir

[serial killer]

celle là, je la connaissais, raconté autrement, mais je la connaissais quand même

[the new Supa Sayan Jinga]

Haha pas mal celle la, je me doutais que sa serait une fin de se style la

[yugo05]

celle la, elle est dégueulasse. accrochez vous


C'est une famille qui prend ses vacances en Espagne. Il trouvent un restaurant et commandent la spécialité. Le serveur leur sert le plat et quand tout le monde a mangé, le père demande
"c'est bon, c'était quoi?"
"-Testicules de taureau. répond le serveur. A chaque fois qu'il y a une corrida dans la ville, les testicules du taureau sont cuisinées ici."

Soudain la femme demande "Mais comment se fait il que celles qu'on m'a servi étaient beaucoup plus petites que celles des autres?

Spoiler:

"-Eh bien, il arrive parfois que ce soit le taureau qui gagne"

[the new Supa Sayan Jinga]

looool pas mal

[yugo05]

C'est une femme qui va a l'église se confesser.

"Pardonnez moi mon père car j'ai pêché
-Oui, je vous écoute
-J'invite un jeune homme a boire un verre chez moi
-continuez
-Il m'assois sur la table du salon et commence a me caresser
-ensuite?
-Il commence a me déshabiller quand soudain, ma mère nous surprend et chasse le garçon dehors
-ET MERDE!



C'est un homme qui est en train de faire la "chose" avec une femme. Quand il a fini, il se rhabille et entend une voix venant de l'armoire qui dit
"Putain, il fait noir ici!
l'homme ouvre l'armoire et trouve un petit garçon de 10 ans.
"Donnez moi 50 euros sinon je dis tout a mon père" dit le garçon. L'homme accepte le marché.
Et tous les jours, ce manège recommence jusqu 'a ce que le garçon réunisse assez d'argent pour acheter un vélo.

Quand il montre le vélo a son père, celui ci lui dit: "Je ne sais pas comment tu as eu l'argent pour acheter ce vélo mais ca ne devait pas être très honnête. Vas te confesser.

Le garçon va a l'église, entre dans le box et dit: "Putain, il fait noir ici"

Et une voix lui répond: "Ah non, tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!"

[the new Supa Sayan Jinga]

elle est pas mal la 2eme

[33700ZABETH]

oui marrente ^^

[yugo05]

La scène se passe dans un avion

"Mesdames et messieurs les passagers, ici votre commandant de bord. Si vous regardez a votre droite, vous verrez que le réacteur de l'aile droite de l'appareil est en flammes. Si vous regardez a votre gauche, vous remarquerez que l'aile gauche a été arraché et que l'avion commence a piquer du nez. Mais ne vous inquiétez pas. L'équipage a sauté en parachute et actuellement, je vous parle depuis un canot de sauvetage. Maintenant, répétez après moi: Notre père qui êtes aux cieux......"


autre scène d'avion

"mesdames et messieurs, Bienvenue a bord de ce vol 450 a destination de New York. Vous êtes en train d'inaugurer un avion entièrement piloté par une intelligence artificielle. Ne vous inquiétez pas, il ne pourra absolument rien vous arri....vous arri....vous arri...vous arri....vous arri....."

[yugo05]

Dsl pour le double post mais si a la longue, j'aligne 20 blagues sur le même post.....

Dans la série: C'est grave docteur?



Un médecin dit a son patient:"j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La mauvaise nouvelle, c'est que j'ai du vous amputer des deux jambes."
"-et la bonne docteur?"
"-J'adore vos chaussures. Je vous en offre 50 euros"



"Je suis désolé dit un médecin a un patient, mais il ne vous reste plus que 10
"-10 quoi docteur? 10 semaines? 10 jours?
"-9...8...7...6..."

Un chirurgien est en train d'opérer un patient quand un de ses collègues entre dans le bloc
"-Alors cher confrère, comment se passe cette opération de l'appendicite?
"-Quoi???? C'ETAIT PAS UNE AUTOPSIE????


Des étudiants en médecine sont ravis car pour la première fois, ils vont faire des travaux pratiques sur un vrai corps humain.
L'instructeur leur dit:" Dans ce métier, il y a deux qualités essentielles. La première, c'est de ne jamais être dégouté quoi qu'il arrive. Pour prouver que vous avez cette qualité, faites comme moi"
Sur ce, il enfonce son doigt dans les fesses du patient et le lèche (le doigt).
Les élèves hésitent mais finissent par faire la même chose. Ils sont au bord de la nausée. Après, l'instructeur leur dit:
"La deuxième qualité essentielle, c'est le sens de l'observation. J'ai enfoncé l'index, j'ai léché le majeur.


Voila pour cette série.

[h.t battosai]

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

Le gars répond:

- Je viens d'enterrer ma belle-mère!

Les autres lui répondent :

- Quel est le rapport avec tes égratignures?

Le gars répond :

- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!